Ønsker, fantasier, lyster. Det findes mange måder at udtrykke vores præferencer i soveværelset. Alligevel har vi overraskende svært ved at tale om sex.
24 procent af danskerne finder det enten ’meget svært’ eller ’ret svært’ at tale om sex, fantasier og lyster med deres partner. Og næsten halvdelen af befolkningen, hele 41 procent, drømmer om at være bedre til det, viser forskning fra Københavns Universitet.
”Der er en relativ stor andel af danskerne, der ville ønske, at det var nemmere at snakke med deres partner om sex. Som siger, at de ikke gør det særlig hyppigt, og at de ikke er tilfredse med kvaliteten af den seksuelle kommunikation,” siger lektor Camilla Øverup, der blandt andet forsker i seksualitet og parforhold ved Institut for Folkesundhedsvidenskab på Københavns Universitet.
God kommunikation om sexlivet er ikke bare vigtigt i sig selv, det har flere afledte positive effekter, påpeger Camilla Øverup:
”Vi ved, at det ofte er associeret med bedre udfald i forhold til seksuelt velvære og forholdstilfredshed, og vi har fundet, at det er vigtigt også i forhold til den generelle livstilfredshed. Logikken er, at hvis du har det bedre i dit parforhold, og du har et bedre sexliv, så er du nok også mere tilfreds i dit liv generelt.”
Sex er et sårbart emne
Men hvad er årsagen til, at en fjerdedel af den danske befolkning har svært ved at sætte ord på deres ønsker til sexlivet? Camilla Øverup mener, at det hænger sammen med, at sex kan være et sårbart samtaleemne.
”I Danmark tror vi, at vi er meget åbne om sex. Og vi er nok også meget åbne, når det er abstrakt. Men det er ikke det samme som at snakke med ens partner om det, fordi der er mere på spil,” siger Camilla Øverup.
”Det kan være utrolig svært at snakke om, hvad man har lyst til at prøve, eller hvor ens grænse er, fordi det kan have langsigtede konsekvenser for parforholdet. Det kan for eksempel være sårbart at indrømme, at man har lyst til at bringe en masse sexlegetøj ind i soveværelset. Måske er man bange for, hvordan den anden reagerer, og hvad de vil tænke. Det er virkelig svært at navigere i det felt,” påpeger hun.
Råd til den gode samtale om sex
Heldigvis er der godt nyt for de danskere, der kan se sig selv i statistikken. Der findes nemlig nogle ret simple råd fra forskningens verden, som man som par kan kaste sig over for at sætte gang i samtalen på en god måde, fortæller Camilla Øverup.
Først og fremmest skal man forsøge at skabe en god atmosfære.
”Man skal virkelig fokusere på at skabe en åben atmosfære. Det kan man gøre ved at sætte sig et sted, hvor begge personer kan sidde behageligt. Og så er det rigtig vigtigt, at man ser på hinanden. Det er en god idé at sidde ansigt til ansigt. Hvis man vil have en forbundet fornemmelse mellem to mennesker, er det ikke ideelt at sidde ved siden af hinanden,” siger Camilla Øverup.
For det andet skal man tage udgangspunkt i sig selv.
”Det er vigtigt ikke at angribe den anden. Lige så snart den anden person opfanger, at det er et angreb på dem, så lukker de ned og får paraderne op, og så er man ikke så lydhør. Et godt råd er, at man laver en masse jeg-udtalelser, hvor man prøver at sige, ’jeg føler,’ eller ’jeg fornemmer,’ eller ’jeg ville ønske.’ At man prøver at være konstruktiv og jeg-fokuseret, i stedet for at man siger, ’du er rigtig dårlig til’,” siger Camilla Øverup.
Husk kompliment-sandwichen
Endelig foreslår Camilla Øverup, at man understreger, at det er en konkret problematik på et område, man italesætter og ikke en overordnet kritik.
”Når vi så skal modtage kritisk feedback på et eller andet, kan det ofte føles som en ret stor del af, hvem vi er, og det kan føles rigtig sårbart og truende at få negativ feedback. Så er det, at vi lukker ned og ikke er lydhøre. Derfor kan det være en idé at forsikre dem om, at man elsker dem, og at man sætter meget værdi i forholdet. Vise dem, at det, man skal snakke om, ikke er et globalt angreb,” siger hun og tilføjer:
”Man kan for eksempel sige: ’Jeg er rigtig glad for vores parforhold, vi har det rigtig godt sammen, og jeg elsker de ting, vi gør. Jeg synes nogle gange, at vores sexliv måske bliver mere fokuseret på den ene frem for den anden. Og jeg vil gerne have, at vi sammen opnår større glæde. Kunne du være åben for, at vi prøver noget nyt?’”
